A reînceput „betonarea” pe funcții a celor din Monstruoasa Coaliție care guvernează, încă, România! Avem, n-avem ministru, noi să fim pe funcție!
Un reputat jurist, fost procuror-șef la CCR, Liviu Drăgănescu, scria într-un articol recent cum stă treaba, din punct de vedere al violatei noastre Constituții, cu Guvernul Bolojan demis prin votul Parlamentului.
Astfel, după cele 45 de zile de la demitere, toți membrii Guvernului, cel puțin cei cu rang de ministru și secretar de stat, ar fi trebuit să plece din funcțiile lor, iar Dorel de la Cotroceni trebuia să îl înlocuiască automat pe Dark Vader de Victoria!
Cu alte cuvinte, acum chiar nu mai înțelege nimeni ce mai caută la Transporturi și Apărare Miruță, ca să dăm un mic și insignifiant exemplu doar!
Sieg(hail)fried și start!
Abia nominalizat pentru funcția de premier, Sieg(hail)fried, cum este alintat de unii de pe afară, a se citi Krichbaum et comp., a și spus pe la toate canalele media unde Dark Vader de Victoria are robinetele contractelor grase de publicitate că va continua politica acestuia de numire a noilor șefi de la companiile de stat.
Cu alte cuvinte, punerea găștii proprii și „betonarea” lor pe funcții până la venirea lui Grindeanu pe funcția de prim-ministru. „Betonarea” se face prin așa-zise concursuri organizate de miniștrii demiși și fără drepturi după cele 45 de zile, conform Constituției.
Ludovic Orban, eternul june prim de la Transporturi
Nominalizarea în rândurile membrilor Cabinetului Sieg(hail)fried Mureșan a eternului june prim cu chitară în loc de vioară și țambal, Ludovic Orban, a arătat că nu numai în aviație cercul e rotund!
În urma „efectului razelor gama asupra anemonelor”, care îl părăsiseră de tot de la momentul șutului în partea dorsală primit de la Dorel de la Cotroceni, chitara i-a spus ce zicea Duhul Sfânt al foamei după șpagă: că trebuie să revină înapoi la patria-mamă, PNL.
Așa că cenușa din cap se spală cu Dero, vorba lui Nero, și uite-l înapoi pe caii putere de la Transporturi. Nu de alta, dar poate reînvie triunghiul amoros de la TAROM, cu mândra-n toate cele, iubitul ei pilot și fiu de tată cu stele și, bineînțeles, el! Că, vorba aia, dacă din cele peste 60 de milioane de euro dați companiei Blue Air și topiți prin fosta companie a DIE de pe vremea lui Ceaușescu, la el nu a ajuns decât șpițul în fund tras de cel mai mare turist al țării, KWJ, măcar acum, la spartul târgului, să m’ance și gura lui ceva!
TAROM-ul pilelor la stat pe stat
Nu demult, un șef pus și el politic și vremelnic, precum ciorapii lui Nicușor, vorba lui Victor Ponta, s-a gândit el cam pe ce să mai dea banii TAROM. Și a reușit să extragă din puțul gândirii lui Cațavencu fix un studiu intern care să spună cine și cu cine e rudă prin compania aeriană națională.
Rezultatele au arătat în mod indubitabil că peste 50% din angajați sunt rude între ei, indicând chiar și mari „famiglii” organizate cam pe modelul mafiot și care conduseseră și conduceau TAROM spre falimentul de astăzi. Doar că studiul era puțin mai mult greșit, pentru că, în realitate, procentul era mult mai mare, prin căsătorii urmate de divorțuri reale sau de fațadă, amantlâcuri și alte alea.
După scandalul de la TAROM cu bietul Bogdan Costaș, ex-director general ajuns acolo din penitenciar, via Romaero, prin „concurs” (poate de împrejurări morbide de sorginte PSD-istă, evident și vizibile din noul MAX adus cu surle și trâmbițe), era nevoie de un om al Monstruoasei Coaliții în locul lui.
Ne reamintim că încă exministrul Miruță îi respinsese planul de buget lui Costaș, care, în lacrimi și suspine — nu sfinți de-ai lui Dinescu —, și-a anunțat public neasumarea postului de director general proaspăt „câștigat” prin concursul organizat de firma de casă și casta PLURI CONSULTANTS 109 a serviciilor de partide și servicii.
Pe surse se spunea chiar că o parte din lacrimile lui Costaș erau date de stelele de pe umeri, care îi ghiceau că de acolo o să ajungă tot în zbor rectiliniu și în uniformă direct în Consiliul de Administrație de pe la Romarm, na!
Cei de la, încă, Europa Liberă taman ce scriseseră și ei despre acest concurs cu dedicație francofonă de ciocofon și arătaseră că un șef de autobază sau un primar de comună chiar depopulată total puteau candida, dar un pilot cu peste 40 de ani de aviație, școli pe bune și alte alea, nu!
Deci, după concursul cu „cine știe nu câștigă”, urmat de telenovela „nu știu pe ce lume sunt, dar vreau să fiu”, presărată cu „TAROM trebuie vândută!”, se și reînfiripă Monstruoasa Coaliție în varianta fără PSD șef la ciolan.
Și uite așa, acum se reia, în aceeași regie politică, noul concurs pentru funcțiile de director general, comercial și financiar la muribunda TAROM.
Nu de alta, dar ultimul director comercial, adus de pe la Policolor cu gașca, nu a reușit nici măcar să vopsească hangarul TAROMului cu sigla franco-germană „Air France air șans” sau cu cea dragă USR-iștilor, „PNRR das Ist du biz duu” (inspirat din duetul Toma Caragiu și Anda Călugăreanu)!
Vorba aceea din reclama la beutură pentru toți: „N-ai, dom’le, cu cine!”
Cât despre fostul director financiar cu nume de UDMR, săracul, ce să facă și el? Că doar aviație de AUR nu îl lasă să facă conștiința lui națională de partid minoritar, furtul banilor piloților l-au făcut alții înaintea lui, contractele cu dedicație sunt de la partid…!
