1. Fanii cei funny ai vaccinurilor au fost contabilul incert Vlad Voiculescu și doamna ministru Mihăilă, o mare doctoriță de tăiat unghiile. Vechiul ministru de finanțe Nazare a blocat contractul userist. Firma de medicamente a dat România în judecată și acum avem de plătit 600 de milioane. De bani va trebui să facă rost noul ministru Nazare. Iar Vlad Voiculescu ne ceartă pe centurile de socializare. Unii români nu s-au vaccinat, alții n-au mai vrut să cotizeze pentru vaccinuri. Bravo, Vlăduț, asta și merităm! Așa se întâmplă dacă nu ascultăm de acest partid majoritar. Majoritar pe pista de trotinete de pe Calea Victoriei. O cicatrice pe obrazul celei mai nobile străzi a Bucureștiului.
2. Din 2021 încoace au făcut infarct sau AVC foarte mulți români între 40 și 60 de ani. Români fără „comorbidități”, dacă mai țineți minte acest cuvânt agreabil ca ”asimptomatic” sau ”glovoist”. Să nu uităm nici expresiile ”școală online” și ”distanțare socială”. Și pentru a nu cădea în conspiraționism, trebuie să recunoaștem că acei români au murit din cauza poluării. Domnișoara Buzoianu, puneți-vă haina aia neagră de piele, ca a lui Paraipan (Gh. Dinică în ”Revanșa”), și trageți în toate firmele care mai mișcă, domnișoară! Astea poluează, domnișoară! Trebuie închise urgent, domnișoară! Închideți și sediul PSD, domnișoară! Grindeanu va protesta la televizor. Până va zbârnăi telefonul. Și păpușarul care l-a sunat îl va parafraza pe Caragiale. ”Câte ceasuri să fie, domnu’ Grindeanu?” La a paișpea moțiune împotriva domnișoarei Buzoianu, Grindeanu va recunoaște că domnișoara a avut dreptate.
3. Îl citez cu invidie pe Brad Florescu. ”De ce nu dăm banii și armamentul Ucrainei ca să ne apere de Iran, așa cum ne-a apărat 4 ani de ruși? Pentru a aplatiza curba țițeiului, de ce nu cumpără Guvernul benzină de la Pfizer, pe care să o distribuie gratuit populației?” Adaug ceva. De ce nu preia doamna Țoiu și Ministerul Transporturilor, ca să transforme Tarom în linia aviatică a USR și să-i schimbe numele în Puie Monta Airways?
4. Dacă Hagi nu semnează cu echipa națională, mă propun selecționer. Voi fi mai dur decât Helenio Herrera, Rinus Michels și Sir Alex Ferguson la un loc. Nu accept niciun compromis. Valoarea fotbalistului de azi crește în paralel cu numărul de tatuaje. O să-i iau tare pe domnii jucători. ”Io vă convoc la lot cu o condiție. Să nu văd că ați lăsat necolorat un centimetru de piele! Tatuaj lipit de tatuaj, ăsta-i secretul!” Picioarele domnilor fotbaliști sunt adevărate muzee. În cataloagele de expoziție prezentarea este ”autor necunoscut, școala Vasile Dâncu”.
